Ex Yu vicevi
Šaptač
Pita učiteljica malog Hrvoja:
– 'Hrvoje, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?'
– 'Ubio bih ih!'
– 'Što??? Pazi Hrvoje… iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika…'
– 'Ubio bih ih!'
– 'Jovanoviću! Ne šapući!!!'
Pita učiteljica malog Hrvoja:
– 'Hrvoje, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?'
– 'Ubio bih ih!'
– 'Što??? Pazi Hrvoje… iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika…'
– 'Ubio bih ih!'
– 'Jovanoviću! Ne šapući!!!'
Dimče
Vaterpolo utakmica makedonske lige… Loptu uzima Stojče, i počinje da pliva ka protivničkom golu. Odjednom, svi igrači u bazenu počinju da viču:
– "Frljni tu loptata na Dimče!!!"
Stojče ne jebe živu silu, piči dalje, kad odjednom ustali svi sa klupe i viču mu:
– "Frljni tu loptata na Dimčeee!!!"
On i dalje ništa, pliva ka protivničkom golu, šutira i postiže gol. Odjednom skoče svi na njega, i pitaju ga:
– "Pa što nisi frljnuo loptata na Dimče??"
– "Pa šta hoćete, jel' sam dao gol??"
– "Ma jebeš gol, Dimče se udavio!!!"
– "Frljni tu loptata na Dimče!!!"
Stojče ne jebe živu silu, piči dalje, kad odjednom ustali svi sa klupe i viču mu:
– "Frljni tu loptata na Dimčeee!!!"
On i dalje ništa, pliva ka protivničkom golu, šutira i postiže gol. Odjednom skoče svi na njega, i pitaju ga:
– "Pa što nisi frljnuo loptata na Dimče??"
– "Pa šta hoćete, jel' sam dao gol??"
– "Ma jebeš gol, Dimče se udavio!!!"
Merkator u Osijeku
Posle nedeljne mise jedan sramežljivi stariji čovek došunjao se u crkvu kako bi se ispovedio:
– Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
– To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! – odgovori velečasni.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
– Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gaćice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti, vas muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
– Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
– Svakako. – odgovori velečasni.
– Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Merkator više nismo!
– Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
– To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! – odgovori velečasni.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
– Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gaćice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti, vas muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
– Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
– Svakako. – odgovori velečasni.
– Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Merkator više nismo!
Lav
U Beogradu pobegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku devojčicu.
Videvši to, jedan prolaznik skoši i porva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Sledećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe čovek sav ljut u redakciju:
– "Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Sledećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka još ljućeg:
– "Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"
– "Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
– "Aljbanac!"
I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!
Istog jutra dođe čovek sav ljut u redakciju:
– "Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Sledećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka još ljućeg:
– "Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"
– "Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
– "Aljbanac!"
I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!
Kafica
Došao Beograđanin kod neke babe u selo negde u brdima Bosne, pa ga ona odma' s vrata upita:
– Jel' može kafa?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije…
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
– Da pristavim kafu?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta opet ga upita:
– Može li sad kafa?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
– Ma ja ću bolan da skuvam za nas dvoje, a Frke kad dođe…
Došao Beograđanin kod neke babe u selo negde u brdima Bosne, pa ga ona odma' s vrata upita:
– Jel' može kafa?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije…
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
– Da pristavim kafu?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta opet ga upita:
– Može li sad kafa?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
– Ma ja ću bolan da skuvam za nas dvoje, a Frke kad dođe…
Prodavac
Prepričava očevidac priče Zagrepčanin Ivica svojoj 'klapi':
…i tako, u trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati šefa prodavaone i uputi se u šefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata šefovog ureda i kaže:
"Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!"
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda:
"A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovicu."
Nakon što je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavcu i kaže:
"Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola!"
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda:
"A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovicu."
Nakon što je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavcu i kaže:
"Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste porijeklom?"
Prodavac: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", kaže šef: "Moja žena je iz Rijeke".
Prodavac bez promjene u licu upita: "Zaista, za koji klub igra?"
Prodavac: "Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometaša i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", kaže šef: "Moja žena je iz Rijeke".
Prodavac bez promjene u licu upita: "Zaista, za koji klub igra?"
