Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici…
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
Pilot Swissaira se obraća kontroli leta Crne Gore: „Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor…“
Kontrola leta: „Molim ponovite…“
Pilot: „Ma nema veze, prošli smo…“
Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izveštaje šta sve ona radi. Posle šest meseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres’o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
– Fato, pakuj se!!!
– A gdje ćemo?
– Ja ne idem nikud!
– Deco, danas ćemo učiti slovo „P“. Smislite neku reč koja počinje tim slovom.
Perica odmah diže ruku.
– Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo „K“ još nisi doveo oca u školu.
6.
Sede gubavac i narkoman u zatvoru. Gubavac počeše jedno uvo i ono otpadne, i gubavac ga baci kroz prozor. Tako uradi i s drugim uvom. Udari rukom o zid, ona otpadne a on i nju baci kroz prozor… Udari nogom u rešetke, ona otpadne, a on i nju kroz prozor…
A narkoman će na to: – E, brate, još malo pa si napolju.
Pita Mujo Hasu: – Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kg, a na desno jaje teg od 20 kg, a na onu stvar u sredini teg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli, misli i na kraju kaže: – Nemam pojma!
A Mujo će: – Pa glasne žice!
8.
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio da pretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako:
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje…
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično – „‘ajde…“, pa kaže:
– „Bravo! Kako si pogodio?“
– „Pa, prosto… Kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.“
9.
Žali se Sosa komšinici…
– Lala mi je impotentan 300 %.
– Kako 300, juče je bio impotentan 100%?
– Sinoć se strmeknuo niz stepenice, polomio prste i pregrizao jezik!
10.
Odveli matorci malog Pericu na letovanje, i to u naturistički kamp. Na plaži svako ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stene, a mali Perica prvi put vide ljude kao do majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Perice, trči ocu i viče:
