15 viceva
Prilika je naterala jednog što se plaši duhova da noću prolazi kroz groblje. Sav ozaren sretne čoveka u radnom odelu kako kleše slova na nadgrobnom spomeniku, pa ga upita: – Šta to radiš bre, čoveče?
Ovaj mu odgovori: – Mani me, ispravljam svoje ime, pogrešno su ga napisali!
Odnesoše Muju u bolnicu i smeste ga u trokrevetnu sobu. Samo posle 3 sata umre mu komšija s leve strane. Pokriju ga čaršavom i iznesu. Pa se desi da predveče umre i komšija sa desne strane. Pokriju i njega čaršavom i iznesu.
Sav ljutit Mujo kaže sestri: – Pa zar vi nemate sobu za bolesnike na samrti?
– Imamo, pa ovo je baš ta soba.
Posle teške operacije upita sestra bolesnika: – Da li ste možda sujeverni?
– Ma jok, ja nisam sujeveran.
– Dobro je, imate sreće, jer više nećete moći ustajati na desnu nogu – odgovori sestra.
Milioner im odgovori: – 'Daću vam 2 miliona samo da je zadržite.'
Jednog jutra ustade ona veoma rano sa namerom da pomuze kravu. Uđe u štalu, uzme hoklicu i namesti je kod zadnjih nogu životinje.
Domaćin odgovori: – 'Što se mene tiče ok je, samo ne znam kako će bik reagovati.'
Persa na to porumeni od stida, pa pita: – 'A otkud ti to znaš?'
Mali Lala joj odgovori: – 'Vidiš, ona muva što je sletela na vinsku čašu je muško, a ona muva što je sletela na ogledalo je žensko.'
Pošto je danima Lala bio sexualno neaktivan, jedno veče Sosa kazala Lali: – 'Lalo, ukopčaj web kameru.'
I siroma Lala mor'o da ukopča; i još nešto je mor'o!
Pijandura mirno odgovori: – 'Znaš šta, ja ću se sutra otrezniti, a ti ćeš i dalje ostati ružna ko babaroga!'
U Podgorici (kako se momentalno zove) protestvuju radnici koji nose parole i uzvikuju: – 'Hoćemo posao, hoćemo posao, hoćemo posao…'
Naiđe jedan gospodin u crnoj „mečki“ i upita jednog demonstranta šta to hoće. Ovaj mu odgovori da traže posao.
Gospodin iz „mečke“ pokloni dotičnom demonstrantu vizit kartu i kaže mu da se sutra javi na posao.
Ovaj mu odgovori: – 'Pa đe nađe baš mene od 4.000 ljudi – bedo jedna!'
Prodavac Kirby usisivača pokuca jednoj bakici na vrata i ponudi joj izuzetno povoljno po 2.000 eura usisivač. I kaže: – 'Dozvolite mi da vam ponudim pravo čudo na polju usisivača.'
Bakica taman htela da zatvori vrata, kad prodavac podmetne nogu i kaže: – 'Pa, bar mi dajte šansu da vam pokažem šta sve može ovaj proizvod.'
Bakici bi žao, i pusti unutra čoveka.
Tada čovek izvadi veliki đžak i istrese gomilu balege na tepih. I još na to doda: – 'Ako usisivač ne ukloni svu balegu, sam ću pojesti svako malo parče koje preostane!'
Baka se lepo nasmeje i kaže: – 'Sinko, treba da imaš dobar apetit. Danas su mi zbog neplaćenog računa iskopčali struju.'
Beži koka po dvorištu do petla i razmišlja: 'Ako stanem jeb… me, i svi će reći da sam ku…, a ako ne stanem neće me jeb…
Najbolje je da se slučajno okliznem.'
Jedna gospođa pazari u samousluzi i kupi: 1 l kisele vode, 1 l mleka, kesicu vegete, pakovanje od 450 g graška i lizalicu.
Iza nje stoji pijandura i kaže joj: – 'Vi ste sigurno još neudati.'
Žena ponovo pregleda stvari koje je kupila i upita pijanca: – 'Stvarno ste u pravu, nisam udata. Ali na osnovu čega ste to primetili?'
„Ma, ružna si u pi… materinu!“
Posle kratkog razmišljanja Mujo odluči i zatraži prvu želju da mu se ispuni.
Mujo je poželeo najlepšu kuću na obali jezera i pogleda na obalu kad na mestu gde je bila njegova brvnara stvarno se vidi jedna divna palata, a na mestu Hasine brvrnare isto divna palata, samo duplo veća.
Druga Mujina želja je bila jedna rasna plavuša. Kad pogleda Mujo na terasi njegove palate stvarno maše rasna prsata plavuša Muji; kad vidi Mujo u Hasinoj palati mašu Hasi plavuša i crnka.
Posle dužeg razmišljanja kaže Mujo i treću želju: – 'Da imam samo jedan testis!', i pusti ribu.
Kada se vratio naredi svim dvoranima da skinu gaće. I imao je šta da vidi; svim dvoranima je falio deo muškosti – osim jednom! Car pozove tog dvoranina i pokloni mu puno zlatnika pa ga upita: – 'Kako to da nisi ništa pokušao sa caricom?'
Dvoranin odgovori: – 'Aaaa, uuuuu, oooooo, uuuuuuu.'
Zaključak donesite sami.
