Vreme je relativno:  zavisi od toga sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.

Danas sam na jednom long-plej kamionu video ovakvu nalepnicu: „OVDE RADI 130 KONJA I JEDAN MAGARAC“

Poslali Hrvati Srbima u Dalj džak maka i napisali: „OVAKO ĆEMO DOĆI“
Srbi lepo samleli mak i vratili Hrvatima, uz poruku: „OVAKO ĆETE SE VRATITI“

Sitnim slovima, na unutrašnjoj površini vrata WC-a piše: „NE ČITAJ OVO! E, JEBI GA, PROMAŠIO SI ŠOLJU.“

U školi, pored zbornice na čiviluku piše: „SAMO ZA PROFESORE“
Sutradan, neko je dopisao: „MOGU SE OKAČITI I KAPUTI“

Idu Mujo i Haso i Mujo se češka, a Haso se poljska.

Bakin kolač – mekan k'o dekin!

Jedan kamiondžija napisao na boku kamiona: „OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVETLOM, PLAVUŠAMA I CRNKAMA. ZA RIĐOKOSE IDE I U RIKVERC.“

Devojkama koje imaju problema sa komjputerima, nameštam config SISOVE i pravim autoexec BATE.

Ne ustajem trudnicama! U proseku su mlađe od mene!

Osećam da dolazi moje vreme – pokvario mi se sat!

Kada na pusto ostrvo povedeš svoju ženu, ono postaje prenaseljeno!

Minut ćutanja je šansa za one koji nemaju šta da kažu!

Optimista je onaj koji se dotera pre odlaska u samposlugu ne bi li mu kasirka kusur vratila u poljupcima!

Pravi čovekoljubac radi kao diverzant u fabrici prezervativa – buši ih jednog po jednog!

Struja je imenica ženskoga roda koja ne podnosi pipanje!

Ako smo zaista postali od majmuna, znači da je Adam bio impotentan!

Iz dnevnika budućeg ludaka: ŽELIM VAM SREĆAN BRAK I MNOGO DECE S MOJE STRANE!

Omiljeni ženski epski stih: Mili bože uda velikoga!

Članovi hora skreću pažnju na sebe tek kada počnu da falširaju!

Bože, oprosti mi što sam ateista!

Najzdravija odluka u mom životu bila je – da se udam za lekara!

Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku. Jedini problem je što stalno moram da pazim da se ne sretnu!

Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI!

Volim taštu kao koka-kolu: hladnu i na stolu.

Ako vam se ukočio vrat zato što ste držali raskopčanu košulju, ne znači da će vam se ukočiti nešto drugo ako nosite raskopčan šlic.

Postoje dve vrste ženomrzaca: oni koji mrze sve žene na svetu, i oni koji mrze samo svoju.

Bolje biti prototip,  nego prop'o tip.

Ako hoćete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde.

Najveći sunčani sat je – Ajfelova kula.

Nemojte voditi ljubav sa kišobranom; može se otvoriti u nezgodnom trenutku.

Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite pažnju koju stranu reketa koristite.

Osmi padež je prezervativ, a glasi – koga čime.

Brus Li je moj rođeni brat – reče Brus Halter.

Nemam pojma da li mi je cura nevina; neki kažu da jeste, a neki da nije.

Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu.

Ona voli da izlazi sa prijateljima, ali ne voli da prijatelji izlaze.

BMW = Black Magic Woman
BMW = Beogradsko Motorno Vozilo

Krave muzare su tužne što se sve završava na predigri.

Ljubav je najbolje voditi u haustoru, jer ako te stigne nemoć samo kažeš:  'Bež'mo! Ide neko!'

Oženio sam se sa Mis Sveta… 1918.

Kada pingvin traži smeštaj u hotelu, on uzima hotelski zamrzivač kao apartman.

Oralni seks je najteži ženkama nosoroga.

Sve što je nevino, kratko traje.

Izvinite što znam.

Najviše bode oči kašičica u šolji za čaj.

Nije šija, nego išijas.

Razroki imaju različite poglede na svet.

Kum caruje – snaja klade valja.

Olja ne može da bude doktor zbog skraćenice 'dr' ispred imena.

Volim da pevam uz klavirsku PATNJU.

Moj najnoviji izum ću da prijavim u zahodu za potentne.

Na muci se drugom jama kopa, ali ćud nikad ne čini proleće.

Idealan natpis za vrata zubarske radionice: MAZOHISTIMA ZAGARANTOVAN UŽITAK!

Moja devojka je pravi sportski tip: ima facu k'o kopačku, telo joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa.

Englezi su najvulgarniji narod na svetu; čim se upoznaju, kažu: „Kako vi to radite? (How do you do)“

Upomoć! Silicija, milovanje!

Danas svaki mačo-tip, čita samo 'Zeka-strip'!

Za higijensko održavanje vaših zuba, koristite 'Tigar' lepak iz tuba.

Kada majonez dobije žuticu,  postane senf.

Devojke, pre šminkanja se obavezno umijte.

Ja sam limunada od čoveka: imam vodu u kolenu, šećer u krvi i kiselinu u želucu.

Sličnost između prostitutke i švajcarskog sira je u tome što su oboje bušni k'o švajcarski sir.

Posle večere obavezno odem na VERANDU, da se odmorim. Verandin muž.

Tabakera je žena koja bije psa.

Poker je najlakše igrati sa psom, jer kad dobije dobre karte, on maše repom.

NEMA NAFTE, NEMA HLEBA – TAKO TREBA!
S VRHA ZGRADE SNAJPER VREBA – TAKO TREBA!
PADAĆE NAM BOMBE S NEBA – TAKO TREBA!

Ala volim ovaj režim: plata stiže, a ja ležim! (omiljen stih radničke klase Srbije)

U Vojvodini zaista ima nafte! Samo, nije još sazrela, al' biće super za jedno 20.000 godina.

Da li je ona bežala zato što sam je ja jurio, ili sam je ja jurio zato što je ona bežala?

Šupljoglavi uvek isplivaju na površinu.

Ja sam za brak! Žena mi je rekla da tako kažem!

Žena je kao ekonomska kriza – koliko god da se trudiš da ne misliš na nju, ona ostavlja pustoš u tvojoj duši i u tvojim džepovima.

Kad ja tamo, a ono – međutim!

Ako „dete iz epruvete“ razbije epruvetu, može li da mu se sudi za ubistvo majke?

Deblji kraj uvek izvlače muškarci. U toaletu.

Seks je jedina stvar gde je 1+1=3.

Ohoho, nije loše za početak! – reče peder dok su ga nabijali na kolac.

Ne jebem živu silu. Potpis: NEKROFIL

Bežične telefone nemojte praviti makazama!

Koristite devojke kao četkice za zube – upotrebljive su više puta.

Ako vam devojka srče dok jede supu, podrigujte da biste je zaglušili.

Žene, za trajnu depilaciju koristite bacač plamena!

Ne treba da jedete kuvana drva da biste imali tvrdu stolicu.

Ako hoćete da stanete na svoje noge – prodajte automobil.

Jugoslavija uvozi južno voće. To znači da svi koji čekaju u redu za crni hleb mogu da se osvežavaju kivijem, mangom, papajom, avokadom ili kokosovim orasima.