Pita mladić devojku plavušu:
– „Hoćeš li se udati za mene?“
– „Pa.. ne znam…“
– „Slušaj, ako ne budeš pristala da se udaš za mene, ja ću se obesiti na stub ispred tvoje kuće.“
– „Joj nemoj… Znaš da tata ne voli da visiš pred našom kućom!
Nije znala koja jedinica ide prva.
Zašto se plava policajka upucala u glavu?
Ispalila je metak upozorenja u vazduh.
Šta je uradila plavuša da bi kupila video?
Prodala TV.
Šta je uradila plavuša kad je dobila blizance?
Otišla da traži oca drugog deteta.
Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina?
Dvanaestomesečni račun za struju.
Zašto plavuša lupa glavom o zid?
Pa zato što nema šta da izgubi.
Pita muž ženu, plavušu:
– „Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?“
– „Ne ide.“
I vozač doda gas.
– „Ide samo neki ogromni kamion!“
Stoji plavuša ispred „Politikine“ zgrade i zadivljeno kaže:
– Wow, koji kiosk!
Ide plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
– „Eej, kuda idu te lepe noge?“
A ona njemu:
– „Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.“
Zašto plavuša stavlja naočare na nogu?
Da joj kurje oko bolje vidi.
Kako ćete znati da je plavuša bila u frižideru?
Ostaviće tragove karmina na krastavcu.
Razgovaraju crnka i plavuša:
Plavuša kaže:
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže:
– „Vidi kuće sa jednim okom!“
A druga kaže:
Kako je plavuša poginula dok je pila mleko?
Pala joj krava na glavu.
Kakva je razlika između plavuše i komarca?
Kada jednom ošamariš komarca, on prestane da sisa!
Došla plavuša kod časovničara da promeni bateriju. On ljubazno odgovara da je to sat na navijanje. Plavuša izlazi iz radnje i počne da navija:
– „Aleeeee aleeeee, aleeeeee aleeeeee…“
Kako plavuša pali svetlo posle sexa?
Otvara vrata od automobila!
Zašto plavuša pije jogurt u prodavnici?
Zato što piše: „Ovde otvoriti!“
Zašto plavuša trči oko bandere?
Čita roto reklamu!
Šta rade sedamnaest plavuša ispred diskoteke?
Čekaju osamnaestu, jer na vratima piše: „Zabranjen ulaz ispod osamnaest!“
Zašto plavuša ima čvoruge na glavi?
Zato što je pokušala da se obesi lastišem.
Šta radi plavuša s perjem u nosu?
Šmrče koku!
A šta radi s dve koke?
Diluje!
Zašto plavuša baca travu po asfaltu?
Hrani zebru.
Zašto plavuša stavlja sat u usta?
Ankete govore da se plavuše mnogo više zabavljaju.
Samo ne mogu da se sete sa kim.
Kako plavuša ubija ribu?
Davi je.
Policajac zaustavlja plavušu koja ide jednosmernom ulicom u pogrešnom smeru.
– „Znate li vi uopšte kuda idete?“
– „Ne znam, ali mora da je neko loše mesto, jer ga svi napuštaju.“
Zašto plavuša maže margarin po sisama?
Zašto plavuša maže majonez oko vrata?
Jedna plavuša kupila sladoled, i nailazi njena drugarica i pita je:
Zašto plavuša gradi okruglu kuću?
Da je niko ne sačeka iza ćoška.
Zašto plavuša ispunjava sve želje?
Zato što ima zlatnu ribicu.
Zašto plavuša razbija staklo?
Da bi videla šta ima sa druge strane!
Ulazi plavuša sa patkom u kafanu.
– „Guskama zabranjen ulaz u lokal“ reče barmen.
– „A ko kaže da je ovo guska?“
– „A ko se vama obraća?“
Kakva je razlika između plavuše i broda?
Nije svaki brod kitolovac!
Zašto plavuša vezuje lanac kada spava?
Da joj budu čvrsti snovi.
Zašto plavuša igra ispred semafora?
Zato što zamišlja da je u diskoteci.
Kako ćete znati da je plavuša radila na kompjuteru?
Naći ćete komad sira pored miša!
Zašto plavuša pere kosu bez vode?
Na šamponu piše da je to šampon za suvu kosu!
Zašto plavuša polije kosu uljem pre nego što ju opere?
Na šamponu piše da je to šampon za masnu kosu!
Kada je najviše poginulo plavuša u Bosni?
Kada su dobile struju posle rata, pa su ljubile žice od radosti.
Stoje crnka, smeđokosa i plavuša pred ogledalom istine koje pojede onoga ko ne govori istinu.
Crnka:
– „Ja mislim da sam ja najljepša…“
Njam (ogledalo je pojede)
Smeđokosa:
– „Ne, ja mislim da sam ja najljepša“
Njam.
– „Ja mislim…“
Njam.“
Kupila plavuša akvarijum. Kroz nedelju dana joj umru sve ribice. Otišla ona u radnju da to reklamira. Čovek je upita:
– „Da li si menjala vodu?“
Ona odgovori:
– „Pa nisu popile ni ono što sam im prvi put nasula.“
Zašto beogradska plavuša nosi kanap sa sobom kad ide u prodavnicu?
Zato što na vratima piše: „Sveži hleb!“
Bomba je kašikara, a plavuša puši_kara.
Dve plavuše se srele u liftu. Jedna ima 8, a druga 6 godina. Videle su nešto belo u liftu. Starija proba i kaže:
Šta kaže plavuša kad od druga pozajmi 100 eura?
U čemu plavuša ostane kad se skine gola.
U radnom odelu.
Gledajući TV, plavuša ugleda krokodila u reci i jako se začudi:
– „Bože, nisam znala da Lacoste proizvodi i sandoline.“
Zašto plavuša nosi Koka kolu u gaćicama?
Zato što na njoj piše Alwajs!
Voze se plavuša i crnka u autu. Vozi crnka i nakon nekog vremena stane auto. Pita nju plavuša:
– „Zašto si stala?“
– „Nestalo goriva.“
– „Jesi pametna, ja bih nastavila da vozim.“
Ide plavuša ulicom i pita prolaznika koliko je sati.
Tip:
Plavuša:
Kako znaš da je plavuša koristila tvoj kompjuter?
Ima belilo na celom ekranu.
Koja je razlika između plavuše i WC-a?
WC te neće pratiti kad ga upotrebiš.
Kako se zove plavuša sa pola mozga?
Nadarena.
Kakva je hemijska razlika između plavuše i muškarca?
Plavuša sadrži više sperme.
Šta kaže plavuša kada joj svršiš u uvo?
Hvala što si dolio!
Zašto je plavuša srećna kada složi puzzle za godinu dana?
Jer na kutijama piše: „Za 3-6 godina“
Plavuša sedi zajedno sa momkom u kadi.
Ona:
Koja je rezlika između Jetija i pametne plavuše?
Postoje svedoci koji tvrde da su videli Jetija.
Koja je razlika između plavuše koja ima menstruaciju i teroriste?
Sa teroristom može da se pregovara.
Kakva je sličnost između plavuše i boce za pivo?
Obe su prazne od grla na gore.
Kakva je razlika između plavuše i kugle (za kuglanje)?
1. U kuglu (za kuglanje) staju samo tri prsta.
2. Plavuša ne može da se stavi u kuglu (za kuglanje).
3. Nema razlike. Obe su okrugle, upotrebljive za zabavu i imaju tri rupe.
Dve plavuše na parkingu pokušavaju da otključaju svoj Mercedes.
– „Uf, ne mogu nikako da otključam ova vrata!“
– „Bolje požuri jer počinje kiša, a krov nam je otvoren.“
How does a blonde interpret 6.9?
A 69 interrupted by a period.
Kako se zove plavuša na fakultetu?
Posetioc.
Kako je plavuša pokušala da ubije pticu?
Bacila ju je sa litice.
Autobus. Plavuša se obraća mladiću koji sedi.
– „Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
– „Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje. A koliko ste već dugo trudni?
– „Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!
Zašto plavuše ne koriste vibratore?
Da im ne okrnje zube.
Zašto plavuše uzimaju (anti bebi) pilulu?
Da bi znale koji je dan u nedelji.
Šta plavuša prvo kaže posle seksa?
Hvala, momci!
Šta plavuša prvo uradi posle seksa?
Otvori vrata od kola.
Voze se dve plavuše i vide na sred puta treću plavušu u čamcu kako vesla.
– „Eto, zbog takvih budala smo na lošem glasu!“
– „Znam. Da umem da plivam, sad bih otplivala tamo i udavila je!“
Šta kaže plavuša kad je pitaju da li joj migavac radi?
Radi. Ne radi. Radi. Ne radi. Radi. Ne radi…
Šta se vidi kada se plavuši zagleda u oči?
Potiljak.
Šta kaže plavuša kada joj lekar kaže da je trudna?
Jel' ste sigurni da je moje?
Zašto gluva plavuša sedi na novinama?
Da bi mogla da čita sa usana.
Zašto plavuše uvek umru pre nego što dođe hitna pomoć?
Uvek zaborave „9“ u „94“.
Zašto plavuše voze VW?
Najlakše zapamte tu marku automobila.
Zašto je plavuša prestala da koristi pilulu?
Zato što joj je stalno ispadala kad piški.
Plavuša pucala u vazduh…
…i promašila!
Zašto su sve šale o plavušama ovako kratke?
Da bi crnke mogle da ih zapamte.
Zašto se plava prostitutka naljutila?
Saznala da su druge prostitutke dobivale novce.
Šeta plavi bračni par u zoo vrtu i dođu do pelikana.
– „Kako velike kokoške!“ reče žena.
– „Ćuti bre ženo, to su pelikani. Oni su indrustrijske ptice, koriste se za izradu olovaka, gumica, penkala itd.“reče muž.
Naišla ciganka na plavušu i pita:
– „Zašto sam ja crna, a ti bela?“
– „Jer sam ja plavuša, a ti crnokosa.“
Išle dve plavuše ulicom. Jedna naiđe na sliku neke žene, pogledala tu sliku i reče:
– „Uh što sam ružna na ovoj slici!“
Zašto plavušu sahranjuju u trouglasti sanduk?
Zato što odmah širi noge čim se ugasi svetlo.
Zašto plavuša skače sa desetog sprata?
Da isproba uloške sa krilcima.
Došla plavuša u prodavnicu, gleda proizvode i počne da otvara pakovanja mleka.
Ugleda je prodavac, pa je upita:
– „Šta radite gospođo?“, a ona reče:
– „Pa na mleku piše – otvori ovđe.“
Zašto plavuša šeta po kupatilu kada opere kosu?
Zato što na njemu piše Wash&Go.
Zašto plavuša štuca dok vozi bicikl?
Fali joj sic.
Šta radi kostur iza grma?
To je plavuša koja se igrala žmurke, pa je nisu našli!
Došla prijateljica kod plavuše i ova joj donese Coca colu.
– „'ej,molim te, donesi dve-tri kocke leda!“ zamoli je prijateljica.
– „Ne mogu, nema leda.“
– „Kako, ne radi ti frižider?“
– „Ne, nego sam izgubila recept!“
Šta je uradila plavuša kada je čula da se 90 % nesreća desi kod kuće?
Odselila se.
Dosla plavuša u sex shop.
– „Kako da ne, eno na onoj polici, hoćete neki da pogledate…“
– „Pa, ja bih onaj crveni…“
U čemu je razlika između plavuše i bicikla?
Bicikl se prvo naduva pa se najaši, a plavuša se prvo najaši pa se naduva.
Zašto plavuša sedi na ringli?
Peče picu!
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Posle tri godine počela je pisati na drugoj stranici.
Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
Brineta sa lošim dahom.
Šta je mislila plavuša da je Moby Dick?
Bolest polnih organa.
Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu.
Šta je rekla plavuša pri porođaju?
Nadam se da je to moje.
Koja je sličnost između plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovek.
Zašto se plava policajka upucala u glavu?
Ispalila je metak upozorenja u vazduh.
Kakva je razlika izmedu plavuše i HIV-a?
HIV se razvija.
Kako se zovu bliznakinje plavuše?
Greška evolucije.
Šta je rekla plavuša pilotu?
Molim te leti nisko i polako, da se ne razbijemo.
Šta se desilo sa plavušom koja je htela registrovati auto, a stala u pogrešan red?
Udala se za Hondu Civic.
Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju.
Kako se zove nevina plavuša?
Novorođenče.
Kog je dana Bog stvorio plavušu?
Četvrtak. U ponedeljak je stvorio kokošku, u utorak gusku, u sredu ćurku, a u četvrtak mu je nestalo perja.
Šta radi mozgojedac u glavi plavuše?
Gladuje.
Zašto plavuša ne menja detetu pelene nedelju dana?
Zato što piše od 3 do 6 kila.
Tip govori plavuši:
Plavuša:
Kako se oglašava normalna sova?
Who, Who.
A kako se oglašava sova plavuša?
What, What?
Kako plavuša proširuje poslovni prostor?
Izvadi krajnike.
Šta kaže plavuša kad sedne Pinokiju na nos?
Laži me, laži!
Zašto plavuša liže sat?
Zato što TIC TAC ima dve kalorije.
Šta plavuša kaže na prvom sastanku?
Vadi ruku iz mojih gaćica brojim do 1000.
Šta kaže plavuša kad vidi bananu na ulici?
Joooj, opet ću pasti!
Ušla plavuša u kupatilo da se istušira. Nakon par minuta čuje se..
97..98…99…UPOOOOOOMOĆ! STONOGA!!!
Zašto plavuša širi noge kad skače sa zgrade?
Zato što se knjiga otvara tamo gde je najviše čitana.
Šta da uradite kada plavuša baci ručnu granatu na vas?
Izvucite osigurač i vratite joj.
Ko će prvi doći do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padaju niz provaliju?
Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.
Došla plavuša kod doktora i žali mu se:
– „Doktore pomagajte, gde god se dotaknem boli me. Evo, pogledajte i sami.“
Tako reče i počne prvo da dira nos i kaže:
– „Eto, opet boli“, pa onda uvo i opet isto, pa zatim nogu i opet isti bol.
E, a onda joj doktor kaže:
– „Pa normalno da te boli gde se dodirneš kada si slomila prst.“
Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta, prođe kroz mesto garnizon vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali:
– „Majko, danas je ovuda prošao garnizon vojske, i svi su prešli preko mene.“
– „Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.“
– „Pa zar ću se od toga osećati bolje?“
– „Nećeš kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.“
Kakva je razlika između plavuše i telefona?
Korišćenje telefona se plaća.
Šta se desi kada plavuša oboli od Alyhemerove bolesti?
IQ joj se poveća.
Kako nagovoriti plavušu da se uda za vas?
Recite joj da je trudna.
Šta kaže plavuša kad rodi dete?
Jel' sigurno moje?
Kako se zove kada jedna plavuša dune drugoj u uvo?
Data transfer.
Kako je plavuša slomila nogu kad je kupila lišće?
Pala s drveta.
Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?
Idu dve plavuše ulicom kad će jedna drugoj:
– „Vidi mrtva ptica.“
Na to će druga gledajući u nebo:
– „Gde je, gde je?“
Zašto plavuša ne vodi mačku kad ide na Kopaonik?
Boji se ski pasa.
Zašto plavuša otvara staklena vrata?
Da vidi šta ima s druge strane.
Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja je upita:
– „Otkuda ti to?“
Zašto plavuše imaju orgazam?
Da znaju kad da idu kući.
Šta radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju?
Pokušava da zadrži misao.
Zašto je dobro da imate plavušu u kolima?
Možete da parkirate na mestima rezervisanim za hendikepirane.
Šta je za plavušu safe sex?
Kada je povučena ručna kočnica.
Kako plavuša navija ručni sat?
Zamoli prvog prolaznika da joj uvrne ruku nekoliko krugova!
Zašto je plavuša bacila svoju bebu u ključalu vodu?
Kuvala je čaj od majčine dušice.
Šta znače dva stopala na ekranu kompjutera?
Plavuša pokušava da uđe u internet.
Šta radi crnka između 2 plavuše?
Pravi moždanu blokadu.
Razgovaraju dve plavuše:
– „Da, super je. Bogat. Ima auto.“
– „Kako izgleda?“
– „Metalik zeleni, sportski dvosed.“
Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što Ariel služi za dubinsko pranje.
Svađaju se dve plavuše oko toga kako se pravilno kaže: Irak ili Iran.
Šetaju 2 plavuše i jedna vidi ogledalo na ulici:
Zašto plavuša ćuti dok vodi ljubav?
Mama joj je rekla da na priča sa strancima.
Kako znati da je plavuša koristila računar?
Po korektoru na ekranu.
Kako učiniti da plavušine oči svetle?
Ubacite sijalicu kroz uvo.
Šta je plavuša na rolerima?
Mobilna banka sperme.
Kakva je razlika između računara i plavuše?
U računar se informacije unose samo jednom.
Šta je zajedničko za plavušu i računar?
Ne znate koliko vam znače dok ne ostanete bez njih.
Šta plavuša misli o novom računaru?
Ne sviđa joj se jer ne može na njemu da nađe tv Pink.
Zašto plavuše ne jedu banane?
Zato što ne mogu da nađu cibzar.
Zašto na plavušinoj obući piše PN?
Prsti napred.
Šta plavuše prvo urade ujutro kad ustanu?
Predstave se i odu kući.
Kako umiru plavušine moždane ćelije?
Usamljene.
Kako plavuša odgovara na pitanje „Da li ste sexualno aktivni“?
Ne, ja samo ležim.
Šta predstavljaju dve časne sestre i plavuša?
Dva otpornika i odličan prijemnik.
Šta predstavljaju prostitutka i četiri plavuše?
Redovna cena, dinar, dinar, dinar, dinar.
Zbog čega plavuše voze BMW?
Zato što ne mogu da speluju PORSCHE!
Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
Da bi znale kada da prestanu sa sexom.
Kako znate da plavuša radi kao sekretarica?
Veliki krevet u kancelariji i osmeh na šefovom licu.
Kako da zaposlite plavušu?
Napišite „okreni“ na obe strane parčeta papira.
Zbog čega se plavuša smeje kad seva?
Misli da je slikaju.
Kakva je razlika između plavuše i Ferarija?
U Ferari ne može da stane menjač od FAP-a.
Sa čim plavuša farba jaja?
Karminom.
Koja je najgora decenija u životu plavuše?
Treći razred osnovne škole.
Kako plavuše komentarišu viceve o njima?
„Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce“.
Koja je razlika između plavuše i ormana?
Orman odjednom može da primi samo dva čoveka.
Zašto plavuša ide na fakultet?
Kad kuva treba nešto i da misli.
Zašto su sve stjuardese plavuše?
Da bi se avion digao!
Zašto su plavuši svetle oči?
Zato što joj je mozak na rezervi.
Zašto od sve dece u drugom osnovne plavuša ima najveće sise?
Jer ima osamnaest godina.
Zašto plavuša ima modrice oko pupka?
Ni plavušani nisu bolji.
Zašto plavuša ima gram mozga više od krave?
Kad je povuku za sise da ne muče.
Zašto plavuša nikada ne pravi supu iz kesice?
Zato što ne zna kako da sipa litar vode u kesicu.
Kakva je razlika između plavuše i Excallibour alarma?
Excallibour alarm može da misli, pamti i govori.
Kakva je razlika između papira i plavuše?
Papir ne vrišti kad ga cepate.
