Broj pregleda: 3
Tomini vicevi
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Poznati dreser je izvodio svoju omiljenu tačku. Izveo je u cirkusku arenu krokodila, oktkopčao šlic i stavio penis krokodilu u usta.
Krokodil nije reagovao i dalje je držao otvorena usta – arenom se zatim začuje aplauz gledalaca.
Zatim dreser počne udarati flašom po glavi krokodila – ovaj nije reagovao; i dalje je držao otvorena usta!
Začuje se se još veći aplauz od publike.
Dreser ponudi nagradu 1.000 evra ako neko neko iz publike to sme da uradi.
Javi se se jedna atraktivna plavuša iz VIP lože i pristade, ali pod uslovom da je dreser ne udara jako flašom po glavi.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Sede mama miš i sin miš ispred crkve po završenoj misi. U jednom momentu proleti slepi miš; mali miš na to kaže:
– Mama, vidi anđeo!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Koji je uslov da žena od muškarca napravi milonera?
Da je pre toga bio milijarder.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Nad kanalom se sagne vidra da popije malo vode, kad iza leđa nešto oseti i okrene se – kad tamo ništa ne vidi.
Sagne se vidra opet, kad opet ista priča – nema nikoga iza.
Sagne se vidra treći put i opet oseti nešto otpozadi. Okrene se i vidi zeku koji joj maše i kaže:
– Ćao tidra!
Besna vidra kaže zeki:
– Ja nisam tidra – nego vidra!
Na što joj zeka odgovori:
– Koga ja j…. – ne persiram mu!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Životinje u šumi čule za ekologiju – da treba voditi računa o očuvanju životne sredine.
Pa su se na zboru svih životinja dogovorile da veliku nuždu svi vrše u jednoj velikoj rupi.
Na to se zeka usprotivi i kaže:
– Ja se ne slažem!
Kada su zeku pitale ostale životinje u čemu je problem, zeka odgovori:
– Kada sam zadnji put vršio veliku nuždu u rupi naiđe meda i pita da li se linjam. I ja sam odgovorio da se ne linjam – pa me meda uhvati i mojim telom obriše guzu.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Šta ispadne parenjem mede i pudlice?
Ispadnu pudlici oči.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Kako se na bosanskom kaže 'Alisa u zemlji čuda'?
Fatima u Merkatoru!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Stari hodža je na samrti i njegovi podanici ga upitaše: 'Hodža, hoćeš li malo kabeze?'
Tihim glasom hodža odgovori: 'Ne merem.'
Zatim ga upitaše: 'Hodža oš li rahatluka?
Opet tihim glasom hodža jedva prozbori: 'Ne merem.'
Zatim ga upitaše: 'Hodža, oš li malo p….?'
Sav ozaren hodža glasno kaže: 'Pa daj da košćam.'
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
U džamiji dva sveštena lica uđu u praznu hodžinu odaju i dugo su ga čekali.
Od dosade vide mantiju kako visi i odluče da vide šta ima u džepovima, kad za čudo nađu parče slanine sa senfom.
Komentarišu oni: „Vidi nama ne da da jedemo svinjsko meso, a on ga jede' i podele i pojedu oni slaninu sa senfom.
U tom trenutku uđe hodža i kažu mu oni za slaninu.
'Pa znate, ja imam šuljeve i problema sa stolicom pa slaninom mažem guzu' – odgovori hodža.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Atraktivna zgodna žena iz Amerike prolazeći kroz Bosnu doživi gumi defekt, a nije imala dizalcu.
Na sreću naiđe Mujo, levom rukom digne najnoviji Chevrolet a desnom rukom začas promeni gumu.
Sva ozarena žena reče: 'Ne znam kako da vam zahvalim.'
Na to Mujo odgovori: 'Znam ja' i odvuče ženu u obližnji šumarak i tamo 'primi zahvalnost' 3 x.
Na to žena sva poludi od sreće i kaže Muji da će da ga povede u Ameriku.
Mujo kaže da je oženjen i da ima 3 dece.
– 'Nema veze, vodim vas sve odgvori žena.'
– 'Ali imam i dedu i babu, bolje povedi Hasu.'
Žena pita: 'A da li je Haso tako dobar u onim stvarima?'
Mujo na to odgovori: 'Ma bolan, Hasi mečka donosi meda svaki dan.'
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Momak vodi devojku kući i vadi ključeve iz džepa, na što devojka kaže: 'Znaš ja uvek gledam kako momak stavlja ključ u bravu.
Ako gurne naglo onda je pregrub – nije za mene.
Ako mu ključ ispadne iz ruke onda je nesiguran – nije za mene.
A kako ti otvaraš vrata?' – upita ga.
– 'Ja prvo liznem ključaonicu.'
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Regica pita Franju šta misli o ratu u Iraku i Avganistanu?
'Ma j…. mi se.' – odgovori Franjo.
'I meni' – odgovori Regica, 'samo nisam znala kako da ti kažem.'
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Zaboleo Muju lakat i ode kod lekara.
Lekar mu kaže da je uveden novi kompjuterski sistem i da treba samo da donese 1 litar mokraće i na osnovu toga će napismeno dobiti odgovor od kompjutera u čemu je problem.
Izađe Mujo i razmišlja: 'Otkud glupa mašina zna od čega mene boli lakat? Sada ću ih sve namagarčiti!'
Ode kući i samo malo napuni flašu, da Fatimi da malo dopuni, ćerki da takođe, psu takođe.
Krene nazad sa flašom lekaru i sretne Muharema i zamoli i njega da malo dopuni flašu.
Smejući se ode lekaru i razmišlja kako će ih sve namagarčiti.
Sipa lekar sadržinu u jedan sud i posle pola sata izađe izveštaj:
– pas ima besnilo
– ćerka ti je u drugom stanju
– Muharem ima triper
– Fatima isto ima triper (dobila do Muharema)
– A Mujo ti kad masturbiraš u WC-u pazi da ne udaraš laktom u zid.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
