– Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
– Ako ga dobro složiš možeš da ga gaziš i 40 godina.
____________________________________________________
– Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
– Jebe ti se, a ne da ti se.
______________________________________________________
– Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
– Udovac.
_____________________________________________________
– Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
– Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
______________________________________________________
– Kako Crnogorac skida kile?
– Gleda atletiku.
______________________________________________________
– Zašto muškarci ne primenjuju kontakt očima?
– Zato što sise nemaju oči.
______________________________________________________
– Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
– Zato što ima zlatnu ribicu.
______________________________________________________
– Koja je razlika između komarca i muškarca?
– Komarac živcira samo preko leta.
____________________________________________________
– Je li istina da si dobio sina?
– Da, i presrećan sam.
– A supruga?
– Ona još ništa ne zna.
________________________________
– …i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep – hvali se lovac među prijateljima.
– Rep? Valjda glavu? – upita neko.
– Ma ne, glavu je već neko bio odneo.
_______________________________
– Čujem Mujo, da si se verio?
– Jesam.
– Oprosti, a jel’ ti verenica nevina?
– Ne znam ti ja to, pola sela kaže da jeste, a druga polovina da nije.
________________________________
– Fato, jel ti imaš sise?
– Imam, Mujo, imam.
– Pa zašto ih onda ne nosiš?
________________________________
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
________________________________
Ulazi Škot u pekaru:
– Molim vas, dajte mi četvrt kg crnog hleba… I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
– Daj mi povratnu kartu.
– Dokle?
– Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
– Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 maraka.
– Ma, ko ti je to rekao?
– Moja Fata.
________________________________
– Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
– Sine, kakva je žurka bila, dobro da ne laješ.
________________________________
Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
– Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
– Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________
Pitali Muju:
– Šta to radiš Mujo, sediš i razmišljaš?
A Mujo odgovara:
– Jok bolan, samo sedim.
________________________________
Uleteo Mujo u voz:
– Jel’ ovo prvi razred??
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se obrije „dole“.
– Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
________________________________
Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita:
– Grizli?
Bosanci:
– Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!
________________________________
– Koja je životinja Bračaninu najdraža?
– Žirafa. Stoji u njegovom dvorištu, a jede iz tuđeg!
________________________________
– Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
– Mahni joj!
________________________________
Sede dva hleba na balkonu i drobe.
________________________________
Juri policajac cigu i vikne:
– Stani! Stani!
A ciga će:
– Stani ti, tebe niko ne vija!
________________________________
Zaustavio policajac Muju.
– Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
– Neću! Polaži k’o i ja, pa ćeš je dobiti!
________________________________
Tata, kad si otišao, mamu je posetio neki ekolog.
– A kako znaš da je ekolog?
– Pa pitao ju je jel’ vazduh čist…
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
– Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
– Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
– Plaća li se za cveće?
– Ne plaća – reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
– Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
– Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
– Duge gaće.
_______________________________
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
– Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
– Zezate???
– A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lenj?
Rekao mu Bosanac:
– Sjed’ bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
– Zašto žene strašno vole da slušaju govor Imama?
– Pa zato što ga on uvek počinje rečenicom: Ja veliki Imam.
________________________________
– Kako se zove sin Bin Ladena?
– Kinder Laden.
________________________________
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
– Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
– Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
________________________________
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
– Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
– Šta će ti škola, super mucaš!
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jajeta…
________________________________
Pita učiteljica klince kako su došli na svet.
Prvo:
– Mene je donela roda.
Drugo:
– Mene teta iz Amerike.
Cigo:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
________________________________
Djevojka, 23 godine, vis
oka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 metara bukovih greda…
________________________________
– Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
– Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.
________________________________
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
– Gde si kupila vežbanku?
________________________________
Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
– Eno ga, ide moj Mujo s cvijećem. Sad će mi tražiti p…e.
– A što bona, zar nema vazu? – upita Hasiba.
________________________________
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Dragi doktore, pomozi mi. Fata uopšte ne uživa u sexu.
– Moj Mujaga, probaj napraviti malo atmosfere. Evo, pokušaj dovesti jednog crnca i neka ti maše lepezom dok se vi sexate.
Mujo tako i uradi. Maše crnac lepezom, a Fata mrtva-hladna. Ustane Mujo i kaže crncu:
– Hajde ti malo guzi, a ja ću mahati.
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludela od uzbuđenja, kad će Mujo crncu:
– Vidiš li kako se maše, pizda ti materina!
________________________________
Doveo stari svodnik Mujo svoju Fatu u Sarajevo na posao, pa joj kaže:
– Slušaj Fato, cijena je 100 DEM i ni marke manje.
– Dobro Mujo, ništa ti ne brini.
I poče Fata da traži mušterije. Nakon nekog vremena naiđe na crnca i počne ugovarati posao.
– Imam samo 70 DEM – reče crnac.
– Ne može, bolan. Mujo je rek’o da ne može ispod 100 DEM.
Tada crnac raskopca šlic i izvadi k…c od 32 cm. Fata iskolači oči, te povika:
– Mujo, Mujo! Daj čovjeku posudi 30 DEM!
________________________________
Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na napuhavanje!
– A ima li i muškaraca na napuhavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…
________________________________
Prala Fata na potoku veš na starinski način, ručno. U jednom trenutku s planine se odvali kamen, pogodi Fatu u glavu i ubije je.
Nešto kasnije dolazi Mujo. Pogleda Fatu kako mrtva leži u potoku i reče:
Kakva nesreća, već mi treću veš mašinu sjeba kamenac!
________________________________
Došao Haso u zagrebačku trgovinu.
– Dajte mi jednu kiselu vodu.
– Kaže se mineralna voda – odgovori mu prodavačica.
– Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite da se smijete tako mineralno.
