Koja je razlika između plavuše i Poršea?
Poršea ne pozajmljuješ prijateljima.
Koja je razlika između plavuše i "Titanika"?
Zna se broj muškaraca koji su potonuli na "Titaniku".
Koja je razlika između plavuše koja ima mecu i teroriste?
Sa teroristom možeš da pregovaraš.
Koja je razlika između plavuše i sveštenika?
Nikakva. Oboje provedu veći deo života na kolenima.
Koja je razlika izmedu plavuše i kugle za kuglanje?
U kuglu staju samo tri prsta.
Koja je razlika izmedu plavuše i tetrisa?
Tetris ima pauzu.
Koja je razlika između plavuše i WC-a?
WC te neće pratiti kad ga upotrebiš.
Koja je razlika između plavuše i kaubojki?
Kaubojke se teže navlače.
Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj?
Krevet.
Kako ćeš udaviti plavušu?
1. Stavi ogledalo na dno bazena.
2. Nemoj joj reći da proguta.
Zašto plavuša menja pelene svojoj bebi samo jednom mesečno?
Zato što na pakovanju piše: "Upotrebljivo do 10 kg"
Zašto plavuše vole kabriolet?
Zato što imaju više mesta za noge.
Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im je koren duboko u glavi. Nema ničeg tu da joj smeta.
Zašto se plavuša smeje u ponedeljak?
Zato što je čula vic u petak.
Zašto plavuše ne jedu banane?
Ne mogu da nađu rajfešlus.
Zašto plavuše podsećaju na senf?
Zato što tamo svako ubode svoju viršlu.
Zašto plavuša ima jednu moždanu ćeliju više od kokoške?
Da ne bi srala po dvorištu.
Zašto je bog stvorio plavuše?
Zato što ovce nisu znale da donesu pivo.
A zašto je stvorio crnke?
Nisu znale ni plavuše.
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.
Zašto plavuša stavlja tampon kada iskače iz aviona?
Da ne bi zviždala.
Zašto plavuša ne nosi gaće?
Da joj se ne bi pregrejavali gležnjevi!
Zašto plavuša nosi zeleni karmin?
Zato što crveno znači STOP.
Zašto plavuša nosi crveni karmin?
Zato što crveno znači STOP-pogrešna rupa.
Da li znate za onaj plavi par koji su našli smrznut u kolima u drajv-in bioskopu?
Otišli su da gledaju film: "Zatvoreno preko zime".
Plavuša i njen momak sede zajedno u kadi. Ona pita svog momka:
– "Da li je zaista istina da ću potonuti ako ti izvučeš svoj prst?"
Kako se zove plavuša sa dve moždane ćelije?
Trudnica.
Kako ćeš najlakše da udaviš plavušu?
Bacićeš ogledalo na dno bazena.
Kakva je razlika između plavuše i Titanika?
Znamo koliko ih je bilo na Titaniku.
Kakva je razlika između plavuše i psa?
Psu moraš da kažeš: "LEZI!".
Od kada nema glupih crnki?
Od kada je izmišljena farba za kosu.
Zbog čega plavuši utroba ne ispadne između nogu?
Drži je vakuum u mozgu.
Kako ćete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?
Za uvetom će joj stajati TAMPON, a pitaće se gde je zametnula CIGARETU!
Plavuša u poljoprivrednoj apoteci:
Plavuša: "Molim vas, dajte mi seme za ptice."
Prodavac: "A koliko ptica imate?"
Plavuša: "Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko."
Kako ćeš prepoznati da je plavuša radila na kompjuteru?
Po korektoru na monitoru.
Po čemu se plavuša razlikuje od kornjače?
Plavuša se mnogo bolje snalazi na leđima.
Kako ćeš da smestiš četiri plavuše na stolicu?
Okreneš stolicu.
Šta je san svake plavuše?
Da se probudi u svom krevetu.
Šta radi plavuša kada ujutru ustane iz kreveta?
Ide kući da se naspava.
Šta plavuša kaže kada prekrsti noge?
Najzad i vas dve da vidim zajedno.
Šta kaže plavuša kada je pitaju da li joj radi migavac?
Radi. Ne radi. Radi…
Šta se dobija kada se plavuša ofarba u crno?
Veštačka inteligencija.
Šta kaže plavuša na prvom sastanku?
Vadi ruku iz mojih gaćica, brojim do 1000.
Šta se desi kada se plavuši presadi mozak?
Mozak je odbaci.
Šta znači plavuša između dve crnke?
Mentalna blokada.
Šta uradi plavuša kada joj kažu: "Sada ću da te j…. tamo gde niko nije!"
Zapuši nos i kaže: "E vala nećeš!"
Šta kaže plavuša na samrti?
Najzad i ja da legnem sama.
…pročitajte i Plavuše u vicevima
