Vicevi

Kakva je razlika između ženskih od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: "Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!"

Šta kaže piroćanski Deda Mraz kad uđe kroz dimnjak?
• Dobro veče deco, ko hoće da kupi sebi poklonče?

Uđe Bosanac u sarajevsku pekaru:
• Jel' ima bureka?
• Nema.
• Jel' ima kiflica?
• Nema.
• Jel' ima peciva?
• Nema.
• Jel' ima kruha?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo, radi se…

Ekspedicija u Sahari nađe iznemoglog Srbina i ode brzo sa njim u šator, a on krene da stenje:
• Vode, vode…
Daju mu vode, a on će:
• Jaaaja, jajaaa…
• Gospodin Srbin, a kako hoćete jaja, na oko ili kajganu?
• Ma ne, bre! Počeši!

Plavuša u pošti, govori joj službenik:
• Pismo vam je preteško, morate zalepiti još jednu markicu.
• Šta, kao da će onda biti lakše?!

Kako Bosanac praktikuje siguran seks?
Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa "X".

Dosadilo jednoj ženi da svako veče provodi pred televizorom u kući sa mužem, pa reši da nešto promeni. Jednog popodneva predloži mužu da zajedno odu u pozorište. Razmisli muž na trenutak, ne ide mu se, pa predloži ženi da ona ode sama. Ona tako i učini. Ode. Vrati se jako kasno kući, a muž bulji u ekran. Ona će njemu:
• Vratila se ja.
• I, kako je bilo?
• Pa šta znam. Došla sam na vreme, pronašla svoje mesto i sela. Pored mene je sedeo neki muškarac. Pogasiše se svetla, počne predstava, a on mene uhvati za ruku…
• I?
• Poljubi me on, pa poljubim ja njega, mislim tako treba.
• I?
• Posle on mene uhvati za onu stvar, pa uhvatim i ja njega.
• Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?
• Dva puta veći od tvoga.