religija:

– Papa je srećan čovek:  on svako jutro vidi svoga gazdu raspetog.

– Majstore, zakucaj još jedan, klizim – reče Isus Hrist.

– Ako želis da devojka gleda u tebe kao u boga, moraš da joj prvo pokažeš batinu.

– Ako smo zaista postali od majmuna znači da je Adam bio impotentan!

morbid:

– Nemoj da mi neko kaže da sam rasista,  jer ću ga zaklati ko crnca!

– Samo udovci imaju žene anđele.

– Pesnici su opevali neke žene. Ostale su opevali popovi.

– Volim taštu kao koka-kolu: hladnu i na stolu.

– Ne jebem živu silu. Potpis: NEKROFIL

– Kada mladić i devojka kažu jedno drugom „voleću te do smrti“ oboje misle na mladićevu smrt!

politika:

– Za nacionalizam je potrebno dvoje.

– Upao sam u loše društvo – živim u Srbiji.

– Ja Srbin, ti Džejn.

plavuše:

– Nisu sve plavuše glupe. Moja zna da uključi video.

– Kada plavuša igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno.

– Plavuše! Kupite excalibur alarm. On misli i govori za Vas.

ostalo:

– Pandur: „Kada će već jednom da se upali zaleno svetlo na bojleru da se i ja okupam ko čovek.“

– Nimfomanka: Da li i vi imate više bele nego sive mase u glavi?

– Definicija slobode kretanja:  Svako ima pravo da se kreće, i da bude kreten.

– Ljubav je opasna bolest: dobija se prošireno srce i smanjen mozak!

– Idu dvojica…     Naročito onaj drugi…

– Bile dve babe, dosla treća i ugasila svetlo.

– Ja bosiljak sejem, a Fridrih Niče.

– Imaš noge kao srna – tanke, krive i dlakave.

– Posle sexa žene su uvek duboko dirnute.

– Lud sam što sam glup, pa uvek ispadnem – blesav.

– U početku se devojkama govori: „Jagnjence, pilence…“ posle životinje porastu!

– Najviše bode oči kašičica u šolji za čaj.

– Moja devojka je pravi sportski tip: ima facu k’o kopačku, telo joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa.

– Ne ustajem trudnicama! U proseku su mlađe od mene!

– Kada na pusto ostrvo povedeš svoju ženu ono postaje prenaseljeno!

– Pravi čovekoljubac radi kao diverzant u fabrici prezervativa – buši ih jedan po jedan!

– Struja je imenica ženskog roda koja ne podnosi pipanje!

– Iz dnevnika budućeg ludaka: „ŽELIM VAM SREĆAN BRAK I MNOGO DECE S MOJE STRANE!“

– Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI!
 
– Ako vam se ukočio vrat zato što ste držali raskopčanu košulju, ne znači da će vam se ukočiti nešto drugo ako nosite raskopčan šlic.

– Ako hoćete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde.

– Da vam se beba ne bi popiškila po krevetu, umesto pelena joj stavljajte linoleum.

– Nemojte voditi ljubav sa kišobranom; može vam se otvoriti u nezgodnom trenutku.

– Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite pažnju koju stranu reketa koristite.

– Osmi padež je prezervativ, a glasi: koga čime.

– Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu.

– Oralni seks je najteži ženkama nosoroga.

– Kako izgleda prezervativ za fakire?

– Čak se ni u gradskom prevozu ne diže starijima.

– Kum caruje – snaja klade valja.

– Olja ne može da bude doktor zbog skraćenice ‘dr’ ispred imena.

– Moj najnoviji izum ću da prijavim u zahodu za potentne.

– Kada bi devojke nosile jos kraće mini-suknje, imale bi još jedan par usana za šminkanje.

– Moj odnos sa mojom devojkom je kao odbojka: sa koje god strane da se nalazim mogu tri puta.

– Englezi su najvulgarniji narod na svetu; čim se upoznaju kažu: „Kako vi to radite (HOW DO YOU DO)“

– Ko se samnom druži, odma’  mu je duži.

– Kad počnu da nas nadleću strani avioni, bežite našim biciklima ‘Poni’!

– Za higijensko održavanje vaših zuba, koristite ‘Tigar’ lepak iz tuba.
 
– Isprćila sisiće ko dživdžan kolence.