JA, TARZAN – TI ĆITA
MENI DŽEJN – TEBI…

Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim životom? Pa uzmite stvar u svoje ruke… ;)

Dolazi sin ETFovac kod ćaleta da mu saopšti da posle 17 godina neuspešnog studiranja odustaje. Kaže mu ćale: „Kako hoćeš sine, ali ja i deda nastavljamo!“

Pričaju 2 ETF-ovca i kaže jedan drugom – za mene su vektori način života, a drugi će, ma pali brate integrali su zakon.

Posle upisa na fakultet razgovaraju dva drugara: Šta si upisao? Medicinski. A ja veterinu. Odlično. Kada završimo lečićemo jedan drugoga.

Šta kaže student kad završi fakultet? Prođe leto trideseto.

DOLAZI MOMAK U PRODAVNICU I KAŽE: DAJTE MI JEDAN JOGURAT. Pa valjda se kaže jogurt – reče prodavac. TI ĆEŠ MENE DA UČIŠ PA JA SAM STUDENAT.

Šta rade mangupi u Matematičkoj? Pišu domaći u svesku za školski rad!

STUDENTKINJE SE DELE NA LEPE I RUŽNE A ONE RUŽNE NA 4 GRUPE: ONE STO SU NA ETF-U, MAŠINSTVU, ARHITEKTURI I ONE NA GRAĐEVINI.

Vežba student integral, naiđe funkcija: izvini buraz moram izaći.

Idu dve devojke – jedna ko’ „avion“ a druga studira građevinu.

Žali se student cimeru: – Poslao sam ocu telegram u kojem piše „Hitno pošalji pare ostao sam na putu“ I znaš šta mi je odgovorio? – Sine, čuvaj se auta!

Stoje dva DIF-ovca na ulici kad kraj njih brzo protrči treći, kad će ti ovaj jedan: „Pazi ovog pedera al’ je naštreb’o!“

Čim se ispit završi i predaš papir, istog časa se setiš kako si mogao jednostavno da rešiš sve zadatke koje nisi ni takao i setiš se svih grešaka koje si napravio na onima koje si rešavao.

Što je bliži ispitni rok, imaš sve manje i manje vremena za učenje.

Cena baterija za digitron je obrnuto srazmerna ceni digitrona.

“ Menjam INDEX za pasoš i vizu „

Kako matematičar hrani kokoši? 3.14, 3.14, 3.14, 3.14…

Znate šta uradi Nikola Tesla kad izađe dobra riba sa ETF-a? OKRENE LIST!!!

Pitali ETFovca dal’ bi više voleo da ima ženu ili švalerku. – Obe! – Kako to?!? – Pa lepo, ženi kažem da sam kod švalerke, švalerki kažem da sam kod žene, a ja se sakrijem negde pa učim!

2. Kakva je razlika između crva i studenata??? – Studenti viču „Mi smo Titovi“ a crvi viču „Tito je naš“

1. Da li znate šta su to tri faze i nula ? Naravno, tri ETF-ovca i jedan student građevine.

Dolaze bogati i siromašni student na ispit iz istorije. Prvi odgovara bogati:
Profesor: – Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student (dugo razmišlja): – Pa… ja mislim Amerikanci.
Profesor: – A gde?
Student (opet nesiguran): – Da nije možda… Japan?
Profesor: – Bravo kolega, čestitam, položili ste.
Nakon njega dolazi siromašni:
Profesor: – Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student: – SAD
Profesor: – Gde i kada?
Student: – Hirošima i Nagasaki 1945 god.
Profesor: – Datum?
Student: – Hirošima 6.8, Nagasaki tri dana kasnije.
Profesor: – Iz kojeg aviona su bačene bombe i kako su se zvale?
Student: – B-29, Little Boy i Fat Man.
Profesor: – Žrtve?
Student: – Hirošima između devedeset i stotinu četrdeset hiljada, Nagasaki između šezdeset i osamdeset hiljada.
Profesor: – Imena kolega, imena?

Ide diferencijal ulicom i natrči na funkciju: „More funkcijo daj neke pare inače ti ne gine prvi izvod a ako me razbesniš možemo i dalje“. „Nemoj molim te druže diferencijal, evo ovde je sve što imam“. (30.000.000. n.d.). „Vrlo dobro funkcijo!“ Ide tako dalje naš diferencijal i natrči na drugu funkciju „More funkcijo …“ „Nemoj molim te, nemam para al’ evo ti bonovi za menzu“. „Može, kad je naišao i na treću funkciju gladni diferencijal reče: „More funkcijo …“ „Evo tebi karina, ja sam e na x.“

Kako student ETF-a meri visinu zgrade pomoću voltmetra i ampermetra? Stane na vrh zgrade i baci voltmetar i meri vreme za koje će da padne. A ampermetar mu služi da proveri rezultat.
Kako izmeriti visinu zgrade pomoću čoveka i štoperice? Baciš štopericu i meriš vreme njenog pada pomoću čoveka.

Kako se meri visina zgrade barometrom? Daš portiru barometar, u zamenu za informaciju o visini.